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其實,你不必討好任何人

2019-11-12/ 永泰信息社/ 查看: 214/ 評論: 10

摘要原標題:其實,你不必討好任何人為什么總是討好別人?日劇《風平浪靜的閑暇》中,女主角大島凪28歲,在東京
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原標題:其實,你不必討好任何人

為什么總是討好別人?

日劇《風平浪靜的閑暇》中,女主角大島凪28歲,在東京一家公司上班。

她每天都笑瞇瞇的,喜歡察言觀色,不懂得拒絕別人。和同事聊天時,凪總是小心翼翼的,從不敢表達自己的內心。

原以為處處與人為善,大家都會喜歡自己,可現實卻讓凪欲哭無淚。

同事當她是小透明,每天卻要求她做各種不合情理的工作。連深愛的男友也嫌棄她,公開指責她的各種不是。

她憤然辭職,搬了家,關掉手機,渴望過上全新的生活。

當凪要花光積蓄時,卻接到母親要錢修房子的消息。她試圖拒絕,可又擔心母親生氣,還是冒雨去銀行取錢。

看到這里,不少網友都驚呼:劇情太扎心了,凪簡直就是自己的翻版呀!

我們似乎都有過類似的經歷:

正為房租發愁時,卻無法拒絕朋友借錢的短信偶爾開車送同事回家,后來卻變成了經常性的請求花了一整晚為朋友做職業規劃,結果對方介紹來一群求免費的咨詢者不喜歡吃辣椒,卻一個勁地說“你們點吧,我都行”

為什么面對很難為情的要求時,我們從不敢拒絕,總是去迎合對方呢?

一方面跟我們從小接受的教育有關,畢竟助人為樂是一種美德。

更深層的原因是,我們擔心拒絕會讓對方難堪。為了避免矛盾和沖突,便選擇犧牲自己的時間和精力,去滿足對方的要求。

在心理學中,這種一味討好他人而忽視自己感受的個性,被稱為討好型人格。

討好型人格的形成,大多是源自童年的創傷,在原生家庭中沒有得到父母無條件的愛。

只有滿足了父母的要求,才能得到他們的關愛和贊賞,否則會被父母大肆地否定和批判。

比如,曾看到一個新聞,有個男孩的數學成績沒有達到95分,媽媽對他拳打腳踢之后,將其丟在高速路口。

討好型人格者,有兩種顯著的性格特征:

首先,害怕拒絕他人。

討好者總是擔心,如果沒有盡力讓對方開心,他們就會離開自己。

有類似感受的人,在生活中缺乏關愛,可能在童年時期有被親人拋棄或傷害的經歷。

其次,對失敗充滿恐懼

害怕失敗者,內心的潛臺詞是,如果我沒有達到對方的預期,將會讓人失望,甚至遭到懲罰。

這一切,大多源自幼年犯錯時,曾遭受懲罰而留下心理陰影。

多數討好者,都過于在意外界的看法,而忽視內心的真實感受。他們習慣用別人的評判來定義自己的人生。

討好者到底在想什么?

很多討好者也很清楚,凡事不考慮自己的內心,總是滿足別人的需求,會讓人陷入痛苦的境地。

可是,當他們試圖去拒絕別人時,內心的愧疚和恐懼感,又將他們拉回熟悉的討好模式中。

周而復始,他們就像進入一個“死循環”的怪圈,無論如何努力,卻始終走不出來。

這背后的原因是,他們擁有異于常人的信念和想法。

美國心理學家米基·法恩在《當你不再在討好別人,全世界都會來愛你》中,總結了一些討好型人格常見的想法。

“我為了贏得愛,愿意做任何事情”

因為缺少關愛,討好者更渴望得到愛。他們會付出一切代價,來滿足對方的需求,只要能贏得愛的感覺。

在親密關系中,討好者的這種特質表現得尤為明顯。

學妹李莉,膚白貌美,工作能力一流??稍诿慷胃星槔?,她都赴湯蹈火,結果全都無疾而終,傷痕累累。

討好者心中有一種執念,如果不滿足別人的需求,就不可能獲得對方的愛。為了愛,他們可以做任何事情。

可是,這種失去自我的愛,只會讓對方窒息并逃離。

“別人想從我這里得到什么”

討好者很在意別人的看法和期望。他們認為,如果能知道別人想要什么并予以滿足,對方肯定會給自己無條件的愛。

米基·法恩年輕時,也是討好型人格。她曾拼命學習想成為注冊會計師,滿足父親的期望,以獲得安全感。

在人際交往中時,試圖弄清別人的期望,以滿足對方從而獲得欣賞,保證愛和安全,是討好者最常見的思考路徑。

可是,很多討好者根本沒弄清楚對方的意圖,就全力以赴,這樣只會心力交瘁。

“我不值得人愛”

有些討好者,認為自己天生就比別人差,不值被愛。他們會壓抑自己的需求,而關注他人的訴求。

我有個朋友,最近工作忙得焦頭亂額??墒?,她還是沒法拒絕同事的請求,經常加班到半夜幫對方修改表格。

討好者的無價值感,會讓他們拼命消耗自己,去贏得身邊人的贊賞,以證明自身的價值。

如果不根除“我不值得人愛”的信念,討好者永遠就像在迷宮里奔波的小老鼠一樣,痛苦始終如影隨形。

“我將會被人審視和排斥”

討好者潛意識里認為,批評是被排斥的先兆,因此對其嚴陣以待,就有可能機智地予以避免,以尋求認可。

心理治療師萊斯·卡特在《不想再討好這世界》中,對“尋求認可”這一個行為模式進行了深入的剖析。

他說,在乎別人意見的人,認為如果自己不按照他人所期望的那樣行事的話,就注定會被給予一個糟糕的評價。這也是討好者常見的心理。

討好者會情不自禁地審視四周,尋找有人需要或者被自己弄得心煩意亂的蛛絲馬跡,并且對這些潛在信號異常敏感。

然后,試圖去討好對方,以讓其對自己無可挑剔。

討好的本質,是深入骨髓的低自尊

討好型人格者,一生都在追求穩定的人際關系。他們寧愿委屈自己,也不愿被卷入沖突中。

歸根到底,討好者內心過度依賴身邊人的評判和認可,缺乏獨立的自尊體系。

討好的本質,是深入骨髓的低自尊。

哈佛大學TalBenShahar博士,認為自尊有三個階段,其中前兩個階段分別是:

依賴型自尊和獨立型自尊。

1,依賴型自尊

依賴型自尊的人,非常在意別人的態度、評價和反映,無論是選擇職業還是點什么菜這樣的小事,都是根據他人的認同來做決定的。

他們喜歡拿自己跟別人比較,潛意識覺得自己比別人差。

依賴型自尊的人,在遇到矛盾和爭端時,他們會選擇逃避,把主導權讓給別人。寧愿放棄自己的利益和原則,也不敢表達自己的想法。

2,獨立型自尊

獨立自尊者,做任何事情和決定,都有自己的評判標準。外人的評價和反映,他們會作為參考,但最終的標尺卻是由自己來衡量的。

比如,他們關注的是,做某件事與之前相比是否有進步,有無豐富人生等。這種自尊是獨立于環境、相對穩定的自尊。

他們從不被外界評判所左右,內心成熟。這就是獨立型自尊,不依賴于任何人的言論。

關于這兩種層次自尊的差別,我們可以對比一下。

假如一個登山愛好者,想要挑戰一項世界紀錄。

如果他是一個依賴型自尊的人,他會考慮,假如自己實現了夢想,那么全世界都會對他肅然起敬。若失敗了,所有人都會嘲笑他,人生將陷入一片黑暗。

如果他是一個獨立型自尊者,他認為這是一次鍛煉的機會。就算失敗,至少也去嘗試了,這個過程就是很好的體驗。

對大多討好者而言,依賴型自尊都占據主導地位。他們習慣一切以別人為中心,喜歡參考外人的意見,對自己的感受全然不顧。

這也讓們越來越依賴別人,完全喪失了獨立的自尊。為了讓安全感得到滿足,他們把自己變成一個低自尊的人。

總是討好別人,會導致什么后果?

內心充滿焦慮:喜歡揣摩別人的想法,害怕自己的舉動讓對方不開心,從而陷入焦慮和矛盾中。承受超負荷的壓力:不忍心拒絕別人,有求必應。表面看似風平浪靜,但內心早已充滿了怨氣,壓力重重。不敢爭取機會:在本該展現實力的時候,卻因為害怕評判和競爭,選擇退出而錯失很多機會。變成潛在控制者:一旦覺得自己付出了很多,就認為對方理所當然應該也對自己好。當對方的行為沒有滿足自己時,會變得暴怒,控制欲極強。

心理學家HarrietBraiker在《討好是一種病》一書中寫道:

關于討好有一個很大的誤解,很多人會覺得它是一種良性的心理狀態,畢竟看起來,被當做好人總是不錯的。但實際情況是,很多討好者,已經不是簡單的取悅他人,而是無法控制地討好他人,下意識地犧牲自己,甚至對來自他人的贊賞和認可上癮。

討好者大多缺乏主見和自信,對周圍的人依賴性很強。

所以,只有努力走出依賴型自尊,培養獨立的自尊,我們才有可能不受外界影響,成為真正的人生主角。

培養獨立型自尊,重塑自我

如何才能走出討好型人格,活出真正的自我呢?

1、接納自我:放下評判,無懼外界的看法

很多討好者習慣評判自己,比如自認為懦弱無能、敏感脆弱等。同時,又十分害怕外界的看法。這讓他們畏首畏尾,謹小慎微地活著。

其實,每個生命都是獨一無二的,我們是自己人生的創造者。不要活在別人的目光中,讓自己的人生黯然失色。

醫學博士羅伊·馬丁納說:

我生命里最大的突破之一,就是我不再為別人對我的看法而擔憂。此后,我真的能自由地去做我認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的贊許時,才會變得自由。

只有放下自我評判,不懼怕外界的看法和世俗的目光時,我們才能全然做自己。

2、建立底線:你的善良,要帶有鋒芒

討好者之所以活得痛苦,總是沒法開口拒絕別人,其原因在于:

缺乏底線,不能堅守原則。

比如,按照自己的作息時間,根本不想熬夜??蔀榱藥椭藚s通宵達旦,然后又懊悔不已;明明周末有安排,卻答應朋友去機場幫忙接人。

友善是一種美德,但無底線的善良是一種懦弱。你的善良,要帶有鋒芒。

否則,無原則和底線的討好,會讓你的付出變得很廉價,也很難贏得對方的尊重。

3、培養興趣:豐富內心,提升自我滿足感

有不少討好者,因為內心空虛沒有寄托,才會降低自尊去討好別人,以贏得他們渴望的愛和關注。

如果能嘗試培養自己的興趣愛好,比如讀書、寫作、繪畫等,能讓他們將焦點放在自己身上。

當一個人精神世界足夠富足時,他們無需依賴外在的認可,就能獲得滿足感。

4、直面愧疚:勇敢拒絕,不要沉溺于自責中

當討好者第一次拒絕別人時,內心難免會充滿愧疚和不安。

開頭提到日劇中的大島凪,后來也嘗試著去拒絕別人。雖然開始她也心懷愧疚,但后來每次拒絕不合理的要求之后,內心都充滿喜悅。

她學會了說“不”,人生也柳暗花明。

拒絕別人,不是懦弱,而是勇氣。

5、停止揣測:外人的想法,你永遠不懂

這世界上,每個人的想法千差萬別,你不可能控制別人的想法。

很多時候,對方遭遇拒絕時,其內心世界和我們想象的完全不一樣。很多困擾,是我們腦海中不斷上演的各種劇情,讓自己充滿擔心。

與其時刻揣測別人的評判,倒不如專注于自己所做的事情上。這樣你會變得更加輕松,也不會因為不清楚別人的想法而焦慮不堪。

6、找回自信:真正讓人欣賞的,永遠是你驕傲的樣子

在一期《奇葩說》節目中,青年作家蔣方舟坦言,以前自己是討好型人格。

盡管比很多同齡人優秀,但她依然自卑敏感,處處討好他人。

在和人交流時擔心冷場,會不斷照顧別人的情緒,從不表現出任何傷害性和攻擊性。和男友吵架后,擔心對方生氣會第一時間道歉。這讓她活得很痛苦。

后來,她嘗試著遵循自己的內心,不再討好任何人后,卻變得更加自信快樂。

她說:“真正欣賞你的人,是欣賞你驕傲的樣子,而不是你故作討喜和故作卑謙的樣子?!?/p>

在這個世界上,每個人都有自己獨特的氣質。

只有當你遵循內心的感受,不再討好任何人,用自己人格魅力、精湛的專業能力去贏得外界尊重時,你的人生才會煥發生機與活力。

正所謂,你若盛開,清風自來。共勉!

-作者-

-主播-

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